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給自己一股敢於向前的勇氣

給自己一股敢於向前的勇氣

你的思路決定你的出路,希望之路就在你的腳下;你的心態決定你的狀態,好的狀態就在自我突破中。

在人生的道路上,沒有一個人可以一帆風順,我們總難免會遇到這樣那樣的困難。在人生陷入困境時,你會如何呢?

身有殘疾的人悲觀地說:“我的人生註定是不幸的,即使再努力也是徒勞。”

出身不好的人說:“我智商不高,家境也不好,我這輩子只能這樣了,走一步說一步吧。總之是無法幹一番大事業了。”

有人會滿臉委屈地抱怨:“我一直都很執著,也很努力,可到頭來依然一無所獲, 我真是對自己太失望了。”

喜歡誇誇其談,卻不付出一點實際行動的人是生活中的空想主義者,他們不斷空想著,卻始終沒能完成一個目標。他們總是甘於現狀,且又忍不住抱怨,覺得自己生不逢時,常遭命運捉弄。

還有些人在困難面前不知所措、畏縮不前,甚至把希望寄託在僥倖上。對他們來說,人生總是無路可走的,因為他們不但缺乏戰勝自己的勇氣,還喜歡坐享其成,等著天上掉餡餅。

這些都是逃避困難的表現。其實,只要敢於堅持,人生總是有路可走的,關鍵是你能不能突破自我束縛。

無論遇到什麼情況,我們都不要輕言放棄,更不能失去向前走的勇氣。就算前方的路荊棘叢生,就算背著沉重的心理負擔, 我們也不能放棄對未來的希望,更不能放棄自己的人生信仰。

對於堅忍、勇敢的人來說,即使沙漠外還是沙漠,他們依然會執著前行;縱使森林邊還是森林,他們也從不懈氣。堅定的信念終能讓他們發現出路,穿越所有的障礙。當然,信念二字就如《士兵突擊》中高誠對許三多的評價:“信念這玩意兒,還真不是說出來的!”所以,不要因自己身處困境就自暴自棄,也不要因自己的先天不足而放棄追求。

一個人之所以覺得自己一無是處,是他認為自己就是想像中的樣子了。一成不變的思維方式會遮住真正的自己,正如一隻在雞群中長大的小鷹,即使有一天它可以去遨遊藍天,它卻不敢相信自己有這樣的能力。

無論遇到什麼, 我們都要堅定信念,給自己一股敢於向前的勇氣。盲人楊光在2008年春節晚會上的精彩表演感動了電視機前數億觀眾,還有家喻戶曉的“智障指揮家”周舟的神奇故事,對於他們的人生經歷,我們不得不去深思。因為他們都是突破自己身體局限之後,創造了自己的人生奇跡。

從他們的故事中,我們應該感動的不僅僅是他們抵達的高度,更應該認識到“天生我材必有用”。你可以遠遠超出自己現在走出的人生距離。我們無須奢望自己也能創造像他們那樣的人生奇跡,只要能夠找回自信,突破束縛,感動自己就行了。

現實中,每個人都有屬於自己的存在價值,不是英雄,不一定就是狗熊。大材有大用,小材有小用。關鍵是要懂得做最好的自己。

不要認為成功非大事不成,做好身邊的小事也可以成就人生。一個人,能認真做好一件事就是不簡單,生命價值也沒有有用和無用之差別。很多時候,我們之所以迷惘、痛苦,是因為我們忽視了當下正在做的事情的價值和意義。

我們之所以不能突破自己,是因為我們首先否定了自己。生活中,我們都在為自己畫一個圓,然後跳進去,接下來我們就開始在這個圓裡一天天消耗自己的時間。()待得時間久了,我們就認為生活的本質就是如此,是根本無法改變的。

當不小心走到圈子邊上,我們如同站在懸崖峭壁上一樣,不敢向前跨一步。就這樣,我們在那裡無奈地搖搖頭,又退回到自己厭倦的人生狀態中。一切只因你缺乏向前走的勇氣。 只要堅信人生總有路可走,並勇敢跨出束縛中的自己,我們就能獲得生命的新境界。

困難面前,勇氣可以點燃生命之燈,而且生活中也從來不缺少樂趣。你的思路決定你的出路,希望之路就在你的腳下;你的心態決定你的狀態,好的狀態就在自我突破中。

人的命,三分天註定,七分靠打拼,有夢想“心就不會死”,愛拼才會贏。只要不把自己束縛在心靈的牢籠裡,誰也束縛不了你去展翅高飛。是真金,手中要有絕活,才能上要有過人之處才行。要想讓自己取得成功,就必須把自己從一粒沙子練成“真金”…

如果你覺得痛,說明到了該蛻變的階段

文/貓吐槽

在職場上有一種苦逼的事情叫做“我的努力你永遠不懂”, 具體的表現是,員工覺得自己非常辛苦,嘔心瀝血地做了工作,但換來的是領導的不認可與同事的冷嘲熱諷甚至紮小刀。頓時會感覺太累了再也不會愛了吧。這個羅生門故事在我的整個職業生涯循環往復地發生著,有時候我是這倒楣員工,有時候我是那個倒楣領導,有時候我是那個倒楣紮刀壞同事,有時候,我只是一個聽者。

這是一個對於知識員工才會發生的問題,對於計件工人絕大部分工作只要嚴格依照作業指導書工作以及上級領導安排的產量完成就可以了,但對於知識員工和管理者來說,再詳盡的作業指導書也無法解決這種多發性雙向痛苦。

因為知識工作者的工作結果評價是有難度的,很多時候結果的影響需要一段時間才能顯現,更多時候,無論是誰,都無法不帶感情☆禁☆色彩地看待這些工作結果。

1、有時候這個問題是對工作結果和工作方法看法不同導致的,發佈工作任務的領導覺得自己說清楚了、承接工作的員工覺得自己聽明白了,結果……倆人理解的不是一個事兒,或者倆人雖然理解的最終結果差不太多,但對工作方法的認同有比較大的出入。

2、有時候這個問題是對工作意義的認同問題,也許發佈工作任務的領導覺得這並不是一件主要(重要)工作,而是基本做到合格就可以的工作,更重要的是另一件什麼事情。()而員工恰好非常喜歡或擅長或出於責任心大幹特幹深入幹了。

3、有時候這個問題是是一種奇怪的責任心引起的。儘管一件事情可以通過分工協作完成,但總覺得別人完成的不如自己,協調統一的過程比自己幹還要複雜耗時。

4、有時候這個問題是對工作任務需要多少資源以及實施能力預估偏差太大,員工能力不夠、沒有足夠資源、沒有足夠許可權只能掙扎著解決問題……

上面列舉的四種情況裡第一種最好解決,無非是員工與領導確認“是不是要這個”“是不是這麼做”,一次不行多問一次,問清楚為止;第二、三相對難,需要自己放平心態,又有人際敏感度。

放平心態並不必然意味著謙卑,更多的其實只是把自己和他人都當人看,承認大家都可能犯錯誤,都有自己的優點和缺點,有不同的工作方法和特質,有不同的價值取向。

不對他人求全責備,不奢望人人如自己,也不戰戰兢兢。要能從規則與道理之外,用感性去領會那些感性的氛圍、情緒;第四種也很難,難在能力要足夠,專業技術要足夠,經驗要足夠,才能從事前避免或者準備齊全。

簡而言之,以上所有的解決方案其實就倆字“溝通”,說詳細點四個字“有效溝通”。寫出來真心簡單,可是要做到,大概非常難。難點來自于我們現在的行為方式來自于我們的成長經驗,我們用它有效的解決了很多問題。

所以我們很難真正看清自己的弱點,而承認自己有弱點更難,而最難的是,真心想改,改掉自己多年的老習慣,如親手剜下自己的一部分,然後令其新生,當然是疼的。

多少夫妻在婚姻的競技場上,耗盡一生做彼此的差評師

婚姻裡,你為我點贊了嗎?

我的朋友L和P,雖然是一男一女性別不同,但是,他們有兩個共同點:

第一,他倆特別擅長從真善美裡找出假惡醜,丁點大的事兒都能找到槽點,然後開始叨叨;第二,他倆的伴侶氣色都不好,L的老婆常年萎靡,臉色蠟黃,P的老公總是精神不振,眼皮終年下垂。

起初,我搞不懂原因,直到跟這兩對夫妻接觸了幾次,一切似乎都清楚了。

L喜歡叫朋友到家裡吃飯,因為全職主婦L太太廚藝了得,西點和中餐各有驚喜,L太太洗碗的時候,我走到她身邊由衷讚歎:“嫂子,你菜燒得真好!”她很驚訝:“真的嗎?普普通通家常菜,L可從來沒誇過。”我正想補一句“他身在福中不知福”之類,只聽L的聲音響徹客廳:“寶寶的褲子怎麼髒了一大塊!”

我們從廚房狂奔出來,見到L公子褲子上染了一塊畫畫的顏料,L兀自抱怨,太太整天待在家裡,居然這都沒發現,怎麼當媽的。

L太太很隱忍,相當給老公面子,默默地拿出乾淨褲子,給四歲的孩子換上。

我打量著這個體面的家庭,客廳舒適清潔,寶寶玩具整整齊齊堆放在儲物箱裡,飯菜營養又可口,心裡不由讚歎:這些,需要一個女人付出多大的耐心愛心和精心。

可是,一條無關痛癢的髒褲子,便足以把一切優點一筆勾銷,換來L給出的一個巨大的差評。

這樣的日子裡,女人怎麼會揚眉吐氣、精神煥發?

P的老公是個有禮貌的暖男,愛崗敬業還挺顧家,就是有點路盲。有一次,我搭他們的順風車去家不常去的酒店,算是親身體驗了一回“悲慘世界”,P幾乎是從出發開始就抱怨,一直痛斥到抵達目的地。

“哎呀,剛才明明該下高架的,你沒長眼睛啊!”“那裡是單行道哎,你還準備拐進去?”“那個傻帽居然沖我們死按喇叭,趕緊超過他啊!”“你是我見過的開車最慫的人!”可是,即便這樣,P也不讓老公裝GPS,因為嫌呱噪。

一到目的地,我就飛快地跳下車,趕緊向P夫妻倆致謝,P的老公從幾乎要得抑鬱症的臉上勉強擠出個微笑。

這樣的指責中,男人怎麼可能自信滿滿神采奕奕?

夫妻之間,沒有偉人,也沒有美人。

我們終日面對的,都是枕邊那個平凡的人。

別人眼裡的女神,不過是趿拉拖鞋、披著睡衣、頭髮隨便一挽的素面婦女;外人仰視的男神,也會蹲在廁所裡腳跨長江兩岸,手握重要文件,邊抽煙邊使勁。

可是,這樣真實的人,卻是我們要攜手走過漫漫人生的夥伴,不表揚不鼓勵,光批評光打擊,難道忘了當初我嫁你、娶你是為了什麼?難道就是用自己的一輩子,找一個終生的差評師挑毛病、鬧情緒嗎?人到一定份上,該明白的大道理早就都搞懂了,並不需要一個總是耳提面命唱對臺戲的丈夫或者妻子。

被愛著和被讚美著的人,信心是不同的。

民國著名點贊師、男神胡適,娶了個眾所周知不大識字的小腳老婆江冬秀,可是,人家不挑剔不責備,還鼓勵小腳太太“勿恤人言”,開始“放腳”,在男神的循循善誘下,太太學文化,看古典小說,《紅樓夢》裡丫鬟的名字,都能如數家珍背出來,還學會了寫信。

胡大師晚年困居孤島,仍然不失幽默,偶然看到一塊紀念幣上刻有P.T.T字樣,便說是“怕太太”(首字拼音PTT)協會發行的,還編出一系列新“三從四得”,太太出門要跟得,太太花錢要捨得等等,自封“P.T.T協會”會員。

一輩子,胡太太被哄得樂淘淘、美滋滋,更是把胡大師照顧得妥帖帖、福滿滿。

一對男女,相遇已屬緣分,鍾情更加不易,費盡周折地結為夫妻,那真是機緣的天時地利與情感的水到渠成。年輕時的愛情,蠶繭一般絲絲纏繞,密意綿綿,恨不得戳碎屏地為對方點贊;中年時,卻好像飛蛾破蛹,懶洋洋、灰撲撲,能夠少給對方差評,已經不容易。

而大多數人,不到七年就癢,走到半路已經成了陌路。

當年愛他飛揚的個性,如今眼熱的卻是閨蜜新換的豪宅,於是,他的不羈變成不負責任,需要幾次三番地嘮叨控訴;()曾經鍾情她質樸的善良,現在喜歡的卻是回眸一笑百媚生的風情,於是,她的淳樸變成了木訥,實在連抬眼打量都是多餘。

多少夫妻,在漫長的歲月裡,硬生生折斷了彼此的優點,變成互不欣賞、互相打擊的對手,在婚姻的競技場上,用盡全力、耗盡一生地做彼此的差評師。

穩定的婚姻各種各樣,曾經愛得你死我活並不稀奇,甚至未必重要,最難得的是,激情退卻,時光荏苒,還依舊為對方點贊,依舊覺得一切都是最好的安排,一切都是最佳的選擇。

所以,每個甜蜜的女子背後,大多有一個寬厚男子的默默扶助;每個圓滿男子的身邊,也少不了一個寬容女子的無聲支持。

他們彼此欣賞各自的優點,包容各自的缺點,互相為對方點贊。這種讚賞,像一支點石成金的妙筆,發掘出對方自己都意識不到的潛能與才華,把另一半建設成為一座寶庫,而不是打擊成一個垃圾堆。

很多時候結果的影響需要一段時間才能顯現,更多時候,無論是誰,都無法不帶感情☆禁☆色彩地看待這些工作結果。

1、有時候這個問題是對工作結果和工作方法看法不同導致的,發佈工作任務的領導覺得自己說清楚了、承接工作的員工覺得自己聽明白了,結果……倆人理解的不是一個事兒,或者倆人雖然理解的最終結果差不太多,但對工作方法的認同有比較大的出入。

2、有時候這個問題是對工作意義的認同問題,也許發佈工作任務的領導覺得這並不是一件主要(重要)工作,而是基本做到合格就可以的工作,更重要的是另一件什麼事情。()而員工恰好非常喜歡或擅長或出於責任心大幹特幹深入幹了。

3、有時候這個問題是是一種奇怪的責任心引起的。儘管一件事情可以通過分工協作完成,但總覺得別人完成的不如自己,協調統一的過程比自己幹還要複雜耗時。

4、有時候這個問題是對工作任務需要多少資源以及實施能力預估偏差太大,員工能力不夠、沒有足夠資源、沒有足夠許可權只能掙扎著解決問題……

上面列舉的四種情況裡第一種最好解決,無非是員工與領導確認“是不是要這個”“是不是這麼做”,一次不行多問一次,問清楚為止;第二、三相對難,需要自己放平心態,又有人際敏感度。

放平心態並不必然意味著謙卑,更多的其實只是把自己和他人都當人看,承認大家都可能犯錯誤,都有自己的優點和缺點,有不同的工作方法和特質,有不同的價值取向。

不對他人求全責備,不奢望人人如自己,也不戰戰兢兢。要能從規則與道理之外,用感性去領會那些感性的氛圍、情緒;第四種也很難,難在能力要足夠,專業技術要足夠,經驗要足夠,才能從事前避免或者準備齊全。

簡而言之,以上所有的解決方案其實就倆字“溝通”,說詳細點四個字“有效溝通”。寫出來真心簡單,可是要做到,大概非常難。難點來自于我們現在的行為方式來自于我們的成長經驗,我們用它有效的解決了很多問題。

所以我們很難真正看清自己的弱點,而承認自己有弱點更難,而最難的是,真心想改,改掉自己多年的老習慣,如親手剜下自己的一部分,然後令其新生,當然是疼的。

多少夫妻在婚姻的競技場上,耗盡一生做彼此的差評師

婚姻裡,你為我點贊了嗎?

我的朋友L和P,雖然是一男一女性別不同,但是,他們有兩個共同點:

第一,他倆特別擅長從真善美裡找出假惡醜,丁點大的事兒都能找到槽點,然後開始叨叨;第二,他倆的伴侶氣色都不好,L的老婆常年萎靡,臉色蠟黃,P的老公總是精神不振,眼皮終年下垂。

起初,我搞不懂原因,直到跟這兩對夫妻接觸了幾次,一切似乎都清楚了。

L喜歡叫朋友到家裡吃飯,因為全職主婦L太太廚藝了得,西點和中餐各有驚喜,L太太洗碗的時候,我走到她身邊由衷讚歎:“嫂子,你菜燒得真好!”她很驚訝:“真的嗎?普普通通家常菜,L可從來沒誇過。”我正想補一句“他身在福中不知福”之類,只聽L的聲音響徹客廳:“寶寶的褲子怎麼髒了一大塊!”

我們從廚房狂奔出來,見到L公子褲子上染了一塊畫畫的顏料,L兀自抱怨,太太整天待在家裡,居然這都沒發現,怎麼當媽的。

L太太很隱忍,相當給老公面子,默默地拿出乾淨褲子,給四歲的孩子換上。

我打量著這個體面的家庭,客廳舒適清潔,寶寶玩具整整齊齊堆放在儲物箱裡,飯菜營養又可口,心裡不由讚歎:這些,需要一個女人付出多大的耐心愛心和精心。

可是,一條無關痛癢的髒褲子,便足以把一切優點一筆勾銷,換來L給出的一個巨大的差評。

這樣的日子裡,女人怎麼會揚眉吐氣、精神煥發?

P的老公是個有禮貌的暖男,愛崗敬業還挺顧家,就是有點路盲。有一次,我搭他們的順風車去家不常去的酒店,算是親身體驗了一回“悲慘世界”,P幾乎是從出發開始就抱怨,一直痛斥到抵達目的地。

“哎呀,剛才明明該下高架的,你沒長眼睛啊!”“那裡是單行道哎,你還準備拐進去?”“那個傻帽居然沖我們死按喇叭,趕緊超過他啊!”“你是我見過的開車最慫的人!”可是,即便這樣,P也不讓老公裝GPS,因為嫌呱噪。

一到目的地,我就飛快地跳下車,趕緊向P夫妻倆致謝,P的老公從幾乎要得抑鬱症的臉上勉強擠出個微笑。

這樣的指責中,男人怎麼可能自信滿滿神采奕奕?

夫妻之間,沒有偉人,也沒有美人。

我們終日面對的,都是枕邊那個平凡的人。

別人眼裡的女神,不過是趿拉拖鞋、披著睡衣、頭髮隨便一挽的素面婦女;外人仰視的男神,也會蹲在廁所裡腳跨長江兩岸,手握重要文件,邊抽煙邊使勁。

可是,這樣真實的人,卻是我們要攜手走過漫漫人生的夥伴,不表揚不鼓勵,光批評光打擊,難道忘了當初我嫁你、娶你是為了什麼?難道就是用自己的一輩子,找一個終生的差評師挑毛病、鬧情緒嗎?人到一定份上,該明白的大道理早就都搞懂了,並不需要一個總是耳提面命唱對臺戲的丈夫或者妻子。

被愛著和被讚美著的人,信心是不同的。

民國著名點贊師、男神胡適,娶了個眾所周知不大識字的小腳老婆江冬秀,可是,人家不挑剔不責備,還鼓勵小腳太太“勿恤人言”,開始“放腳”,在男神的循循善誘下,太太學文化,看古典小說,《紅樓夢》裡丫鬟的名字,都能如數家珍背出來,還學會了寫信。

胡大師晚年困居孤島,仍然不失幽默,偶然看到一塊紀念幣上刻有P.T.T字樣,便說是“怕太太”(首字拼音PTT)協會發行的,還編出一系列新“三從四得”,太太出門要跟得,太太花錢要捨得等等,自封“P.T.T協會”會員。

一輩子,胡太太被哄得樂淘淘、美滋滋,更是把胡大師照顧得妥帖帖、福滿滿。

一對男女,相遇已屬緣分,鍾情更加不易,費盡周折地結為夫妻,那真是機緣的天時地利與情感的水到渠成。年輕時的愛情,蠶繭一般絲絲纏繞,密意綿綿,恨不得戳碎屏地為對方點贊;中年時,卻好像飛蛾破蛹,懶洋洋、灰撲撲,能夠少給對方差評,已經不容易。

而大多數人,不到七年就癢,走到半路已經成了陌路。

當年愛他飛揚的個性,如今眼熱的卻是閨蜜新換的豪宅,於是,他的不羈變成不負責任,需要幾次三番地嘮叨控訴;()曾經鍾情她質樸的善良,現在喜歡的卻是回眸一笑百媚生的風情,於是,她的淳樸變成了木訥,實在連抬眼打量都是多餘。

多少夫妻,在漫長的歲月裡,硬生生折斷了彼此的優點,變成互不欣賞、互相打擊的對手,在婚姻的競技場上,用盡全力、耗盡一生地做彼此的差評師。

穩定的婚姻各種各樣,曾經愛得你死我活並不稀奇,甚至未必重要,最難得的是,激情退卻,時光荏苒,還依舊為對方點贊,依舊覺得一切都是最好的安排,一切都是最佳的選擇。

所以,每個甜蜜的女子背後,大多有一個寬厚男子的默默扶助;每個圓滿男子的身邊,也少不了一個寬容女子的無聲支持。

他們彼此欣賞各自的優點,包容各自的缺點,互相為對方點贊。這種讚賞,像一支點石成金的妙筆,發掘出對方自己都意識不到的潛能與才華,把另一半建設成為一座寶庫,而不是打擊成一個垃圾堆。

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